没有秋虫的鸣叫

一夜颠簸。火车在清晨喘着粗气进入通化站。在一声沉重的“呃”之后，疲惫地瘫在那里。车箱门被叮叮当当地打开了，旅客们像从母体中拽出的婴儿，睡眼惺忪地走出来。看着天空中悠悠的灰暗，想象着那个澄明如镜的心灵被肮脏的斗篷遮盖着，仿佛心灵沉到了脚底，有一种说不出的沉重。

冷。钢丝样的青草在寒风中瑟瑟地立着。我终于知道离北国有多远，而想象中的北国已离寒冷很近了。虽然草依然穿着绿色的衣衫，花依然开着灿烂的红晕，而这一切仿佛是印在地上的印象派画作，似乎只有深入地心才能找出其中蕴含的生机。

火车站在一阵嘈杂后立刻沉寂下来，我背负沉重的行囊在四周眺望，我希冀出现一张熟悉的脸熟悉的笑容和那仿佛来自灵魂的熟的声音。只有偶尔招徕的生意人走到我跟前，看看我木然的表情，欣赏一番我的无所措后，便获得快感一样地离开了。孤寂。想念。离开你后蕴藏了许久的情感终于在异地的清晨喷射出来。心中万般波澜，那抑制不住的哭泣溅落一地，和着无名的相思。沉静下来后，我发现不远处的冬青有晶亮的颜色，是哭泣的泪水散落在树叶上瞬间凝结的冰吧，如远古时代留下的琥珀一样晶莹剔透。冷。也许这是我的错觉。这个北中国的边疆，在初秋时节却泛着砭人肌肤的冷了。我忽然听到草丛中断续的秋虫鸣叫，我有些愕然，如此冷的天气里还会有秋虫吗？错觉。等我细细地搜寻静静地谛听时，什么也没有了。只有疾速地汽车磨擦路面的沙沙声，只有无家可归来回游荡的风。这里没有秋虫的鸣叫，只有蓬勃的木叶被冰封着心灵。我有些伤感，于我自己也于那自然中那被桎梏的生灵。 我知道这里不会有秋虫的鸣叫了。

那一夜，我踏着月光回去。想念你担心你心疼你。推门进去，一道狭窄的月光路，满是秋虫的鸣叫。如怨如慕如泣如诉，像闺妇嘤嘤地哭泣那般。不知那一夜是如何度过的，只是满心是秋虫的鸣叫，是你细细的哭泣。我的心满满的。那天夜里，我忽然感觉到，大凡我想念你的时候总会听到秋虫切切的鸣叫，仿佛不断地说着想念想念。我曾经到处寻找，诧异于如此门窗禁闭，这小虫是如何进来的。我更不知道它如此凄切的歌唱是为谁，只是觉得这凄切让人心慌慌，直想那么愣愣地坐一天，直坐到天地都有些苍凉。如今我知道了，这小虫要告诉我提示我，对你想念之深之切。

夜已深了。我似乎有些心不甘。仔细搜寻那些滑入夜色中的响动，或者是轰鸣或者是尖烈或者是低沉，只是没有那切切的深入心底的鸣叫。一夜入梦。第二天清晨，我摸黑便起床了。我急匆匆地赶往玉皇山，盼望着能在晨光豁亮前听到一声秋虫的鸣叫。松花江的水在黑暗中似不断涌起的乌云，大有泼墨挥毫的架势。我已无心欣赏，心中只是希望在秋虫最可能出现的地方邂逅它的鸣叫。此时的玉皇山是宁静的，睡在长白山的轮廓里，如一个热恋中的女子枕着爱人坚实的臂膀。我不愿惊醒这相爱的美梦。我在门口徘徊，偶尔传来一两只鸟的啁啾，先是引我兴奋，继而让我叹惜，我知道这不是秋虫的鸣叫。正当我悻悻地回返时，我仿佛听见一声熟悉的鸣叫想念想念。既远的又是既近的，极宏大的又是极细切的，如被鼓起的轻衫，如水中轻觞的扁舟，如涓涓而下的细流。我仔细地回味时却又攸忽间消失了。我寻找，身前山后，崖上涧间，一无所获。正当我怅然若失时，我的心微微地擅抖。我知道这鸣叫来自那里。我深深地叹一口气，松驰一下多日来疲倦的身体，欣然下山了。

阳光已经上来了，我金灿灿地往下跑，仿佛赐福的童男子，我是快乐的，因为我有爱，我心中念着一个人，这比花木开在春天败在秋天消失在冬天强过百倍。我心中永远有一枝开不败的堇色春花。

我回头时，秀丽的玉皇山云蒸霞蔚，郁郁葱葱，没有秋虫的鸣叫，我更加念你。