原本这些话我想以最私人的方式对你说，可是等我编辑好长长的文字，结果发现手机通讯录里没有你的号码，微信好友圈里朋友很多却没有一个和你相同的名字，微博搜索器里也找不到一个貌似你的微博号，QQ空间的留言板上也在提醒我字数超限。你看，世界这么大，通讯工具这么多，我想对你说的话却找不到一个合适的载体。
你跟我说过很多次对不起，我也曾经深深的恨过你，可是走到今天，我才明白，这世上最残忍的一句话不是对不起，也不是我恨你，而是我们再也回不去。 再也，回不去。
“你曾给过我一个蓝色气球，送给我一个华美的梦，使我的青春都变成了彩色，使我在以后所有做噩梦醒来的深夜里都不会周身寒冷„„可是，亲爱的齐铭，我曾想过2008年失去我所有的东西，却从未想过失去你。”这是我们俩曾经最喜欢的一段话。现在一切平静下来，突然觉得这句话冥冥之中也预示着我们俩终究会有分崩离析的结局，所有的都要失去。 你说君子之交淡如水，那不过只是无可奈何之后冠冕堂皇的借口而已，为什么我们非要走到这一步，你不联系我，我不联系你，心照不宣的遵循着某个默契的准则，偶然遇到，我淡淡的笑，你的眼神欲语还休，这也已经是我们之间最亲密的表达了。关于这个问题我想过很多原因。
对于那件我曾经耿耿于怀的事情，我一直看到的只是你伤害了我这件表面上的事，可从未站在你的立场从你的角度去想过，你性格本是那样，心口不一，嘴里说出的话和心里想的很多时候都不一样，而我当时只是相信了你说的话，仔细追究也不过只是流言传到我耳朵里被我的心无限放大了。
人在极度光明和极度黑暗的情况下是看不清任何东西的，我看不到你的真心，我不相信友情了，我觉得你是在骗我。
如果说对你还有恨意的话，那也早被这几年你发来的短信和写在留言板上的那些温暖关怀的话让它消失殆尽了。真的，我早就原谅你了。
后来的这些年，我从未找到一个与你相似的人，我开始对你心存歉疚，正如你看到的每一篇我写的文里面我觉得遗憾的那个人就是你。
我开始对那次打架时站在一旁劝战而不是冲上去和你同仇敌忾的自己感到羞愧，我开始对那次写蓝色气球微小说时标注的作者是我而不是我们俩感到自责，我开始对那次端午节我只是陪你短信聊天而不是陪在你身边感到后悔，我开始„„ 可是，你说，都记不得了，不要记得了。
你理解我为什么要用独角兽作名字，但你怎么会知道我在做什么？我想念你，我还想听你讲故事，还想有人给我推荐我最喜欢的书„„
你不知道，你怎么会知道。
